Alma

Amor y desamor a los 60 y más

Con: la Psicoterapeuta Adriana Dávila 

¿Qué te han enseñado los años?

Muchísimas cosas, sobre todo que la vida no se acaba hasta que se acaba y en las distintas etapas uno tiene que que ir realizando las actividades que corresponden. Hay un autor del psicoanálisis relacional, Stephen Mitchell, que impone como definición que la salud mental es la capacidad de adaptarte a las nuevas circunstancias y creo que eso contesta un poco tu pregunta. Me ha enseñado la vida que como venga hay que tomarla y sacarle provecho.

¿Cómo ves a las mujeres y a los hombres de 60 en adelante con relación a la pareja?

Pensando en que la esperanza de vida ha aumentado muchísimo y más en las mujeres, hay parejas mayores de 60-70 años que han estado de toda la vida, pero también hay parejas de 60, incluso 70 que se están conformando actualmente, que vienen de divorcios, de la viudez, que vienen de la primera, segunda y hasta tercera vuelta, en ese sentido fuimos una generación los que estamos en los 60 que hicimos un cambio brutal, desde las las técnicas de reproducción asistida que empezaron cuando nosotras éramos reproductivamente hábiles o capaces en ese momento. Tengo muchas amigas que tienen hijos producto de la reproducción y fueron de las primeras generaciones que empezaron a pasar por eso. La reproducción asistida ha sido algo muy bueno desde el punto de vista científico. La infertilidad produjo muchos divorcios. El que tengamos una vida tan larga hace que vivir con alguien hasta que la muerte te separe sea demasiado tiempo, son costumbres que vienen culturalmente, que quizás ya no están tan adaptadas a la nueva vida. Recuerdo que cuando yo tenía veintitantos años ver a una mujer de 60 años era ver literalmente una viejita. Ahora, no nos sentimos viejas aunque el cuerpo no miente. Hay una actitud distinta ante la vida, tenemos la posibilidad de cuidarnos más, de hacer cosas, de estar vivas hasta el último momento. También hay hombres muy activos a los a los 60-70 años, que hacen ejercicio, que hacen muchas actividades. Como dicen por ahí: los 60s son los nuevos 50s, los 50s son los nuevos 40s.

Hay algo que me parece magnífico para establecer una pareja a los 60, es la experiencia de vida.

Ya nos raspamos mucho, ya nos caimos muchas veces, ya sabemos por donde no ir y si no aprendimos pues ya no aprendimos, pero si ya recorriste ya sabes para donde te tienes que ir, que no debes hacer, ya sabes qué quieres.

Las parejas que se constituyen a los 50-60 su objetivo ya no hacer un patrimonio, hacer una historia, tener los hijos, eso ya no existe. El tiempo es más corto y en realidad lo que reúne a estas personas es acompañarse en un bienestar para estar lo mejor posible.

En Estados Unidos está la filosofía la Living Apart Together o sea vivir juntos separados, hay personas que dicen quién sabe que venga después y vivir juntos va a estar complicado o no quiero perder mi independencia. La libertad que te da el vivir solo se convierte en una necesidad. Cada quien va queriendo sus espacios y su forma de gozarlos.

Hay parejas que se establecen y que tienen los suyos, los míos, ya no los nuestros porque eso ya no existe. Hay parejas que tienen la fantasía de juntar a la gran familia y es una cosa complejísima cuando se les cae la fantasía y empiezan a pensar que más bien tú y yo y a la mejor un rato con los tuyos y y otro con los míos o cada quien un rato con los suyos. Eso funciona muy bien a estas edades.

Hay parejas grandes que deciden que van a ser tú y yo sin testigos, no vamos a tener a tus hijos ni a mis hijos ni a las familias. Solo tú y yo vamos a estar juntos y cuando haya situaciones familiares no hay problema, nos separamos pero el vínculo está en la mente.

Nuestros hijos tienen otro modelo de pareja, ellos están viviendo completamente diferente y nosotros nos adaptamos a todas sus novedades. Me parecen muy enriquecedoras las diferentes formas en las que se puede presentar el amor y el compromiso.

Nosotras tuvinos una educación muy diferente, nos decían atiende a tu marido, quiérelo muchísimo, tú eres responsable de que tu familia esté unida, aguanta lo que sea. Seguro todos tenemos amigas divorciadas, algunas que siguen casadas, varias con unos matrimonios que quisieran terminar y que no se atreven o que no pueden por diferentes situaciones.

También cada vez veo más en las parejas la necesidad y el gusto de estar acompañado, es natural de los seres humanos. Lo ves en en las residencias de retiro, se establecen parejas y se enamoran ahí. La capacidad de amar y de establecer una relación de pareja se acaba el día que te mueres.

También están las parejas sólidas que han estado juntos muchos años, cuando muere ella o muere él es difícil esa reconstrucción de la persona.

La viudez después de un matrimonio muy largo, por ejemplo, 40 años de matrimonio y y muere alguien, yo sí creo que las parejas de muy largo plazo establecen una relación simbiótica, se establece y no estoy hablando de una simbiosis como se presenta en el enamoramiento, es otra cosa. El que se muera algún miembro de la pareja pareciera una mutilación del otro, eso implica un trabajo interno brutal para que puedan cobrar una nueva identidad, donde puedan ser un ser individual cuando han dejado de serlo por mucho tiempo. Hay gente que no lo logra, hay duelos congelados y hay gente que lo puede lograr. Depende mucho de la historia de vida.

Una de las cosas que que yo trabajo mucho es el erotismo maduro, que es diferente al erotismo juvenil porque el cuerpo es diferente, Octavio Paz dijo: en un encuentro erótico lo único que no puede faltar es la imaginación, la fantasía. La capacidad que tenemos para pensar en la fantasía sexual no hay años que te lo quiten, pero esa capacidad la tienes desarrollada o no, naces con una potencialidad para desarrollarla o la desarrollas en la vida. Si tú no aprendiste a hacer un buen amante o una buena amante a lo largo de la vida, es difícil que en la madurez y ya en la vejez puedas tener una buena vida sexual, pero hay mil maneras de tener un erotismo muy gratificante a estas edades, esto ocurre cuando abrimos la mente.

Estaría bueno que lo supieran hombres y mujeres jóvenes. Los jóvenes tienen derecho a saber cómo envejecer. Que nos oigan nuestros contemporáneos pero los jóvenes también. Como decía mi madre: como me ves te verás. Hay que envejecer bien, en las mejores condiciones posibles y tener pareja es una de las mejores cosas que se puede tener a estas edades. Otra cosa que enfrentamos es que si ya tenemos a la pareja de repente van a venir otros retos, uno se va a enfermar o el otro va a necesitar algo en especial y entonces ya empiezas a a tomar decisiones de que bueno, mejor sí vivimos juntos o mejor sí nos ayudamos en esta etapa, o cuando te operen estamos acompañados pero luego ya te regresas a tu casa. Es una construcción diaria. La solidaridad es un valor importantísimo en las parejas.

¿Cuáles son los temas centrales de las parejas de 50 y más?

Tengo 30 años viendo parejas y han ido cambiando mucho. Las de 50 en adelante son parejas que en algún momento en la en época más jóvenes las vi y vienen a tocar base y una de las cosas que consultan es precisamente la vida sexual, que ha terminado, que no le han dado un refresh, no la han actualizado. Vienen porque alguno de ellos se ha jubilado y es una fuente de depresión brutal. Vienen en el tema de que a alguno de ellos no le ha caído el veinte de lo que se trata ir envejeciendo, a esta madurez que nos pone en evidencia la vulnerabilidad del cuerpo y y las ganas de seguir adelante. Esos son los temas en general.

No hay ninguna vergüenza en tener un novio de 70-80 años y no se tiene uno que casar y no tienes que vivir con él. El momento es otro.

En toda la vida de la pareja la solidaridad es importante, pero en en estas edades es importantísimo. Estar acompañarnos, salir a caminar a hacer ejercicio y a disfrutar.

Es importante poner límites con los hijos. En el tema patrimonial, a los hijos les da miedo que alguien llegue y les quite lo que les corresponde cuando su papá o mamá ya no esté y debe quedar claro que lo poco o mucho que tenga es mío hasta el día que yo me muera y por lo tanto yo puedo hacer lo que se me pegue la gana con eso, el día que yo me muera si no quedó nada pues no tienen nada, pero eso tiene que ver mucho con la postura de uno con respecto a los hijos. Si tú eres un padre o madre que se mete mucho en la vida de los hijos, los hijos se van a meter mucho en tu vida también, pero si tú respetas, puedes hacer perfectamente que respeten tus decisiones.

¿Por qué los hijos no se sienten hijos y si se sienten herederos?

Eso se establece en la dinámica familiar porque se tramitaron a través de eso muchas cosas y es algo que construyó la familia, no lo construyeron los hijos nada más así de gratis. Todo puede cambiar en este tema, nada es imposible.

Me gustaría que quedara claro que es un mundo de oportunidades. Sí tienes una pareja o si quieres salir a buscarla, pero también se vale decir yo no quiero una pareja, también se vale decir yo estoy muy bien solo o sola, o de repente tener un encuentro cercano esporádico por ahí con alguien también se vale, las reglas las pone uno.

Si cuidamos nuestra salud y hacemos las cosas bien tenemos muchas más posibilidades de elegir. Esto es una parte de la autonomía.  No es un acto egoísta, ver por mí implica cuidar a los otros, si yo me cuido la salud, si cuido tener mi dinero, si me administro, de esa manera no le doy lata a nadie.

Siendo autónomos en ese sentido, tendríamos muchísimos menos problemas, no te le cuelgas a nadie. Así como los hijos están preocupados porque gasten sus papás su herencia, también hay padres muy preocupados porque sus hijos les den dinero.

Yo  sí creo que el amor es importante, el amor es básico, el amor te hace desarrollar la tolerancia, porque tolerancia se necesita aunque no vivas con alguien. Tienes que tolerar cosas, te tienen que tolerar, eso te hace desarrollar la solidaridad. El amor es el ingrediente más importante.

Una de las ventajas de estar viejo es la experiencia, eso te da una visión panorámica, ya no estás en el foco, ya puedes alejarte y ver el panorama completo y tomar decisiones. Hay gente que nunca se salió del foco también y tiene las dos desventajas: la vejez y el no aprender, te quedas en la rigidez. Hay nuevas parejas de personas grandes en las que uno de los dos es muy rígido y eso también dificulta las cosas.

Tengo en consulta un matrimonio de 60 años, tienen 40 años de casados, los hijos ya se fueron, tienen una situación económica buena, él sigue trabajando, ella no ha trabajado nunca fuera de casa, es una señora ama de casa y el tema es que no saben qué hacer estando juntos, había cosas que eran importantes: los niños. Ellos se quieren y están en una búsqueda, pidieron ayuda. El hecho de que hayan pedido una consulta habla de que quieren arreglar ese asunto. Antes moríamos a los 65 y a la gente no le importaba tanto tener una crisis y ya no querer a su pareja, pero hay personas que me dicen si tengo treinta años por delante de ninguna manera los quiero vivir así y ahora que ya no tengo que ver a los hijos, ya no tengo que ver si logramos un patrimonio es el momento de disfrutar, ya no pagas colegiaturas, ya no pagas muchas cosas y queiro vivir de otra manera.

Es un replanteamiento que nos estamos haciendo como humanidad, trabajar en uno mismo, mantener la autonomía, contestarse las preguntas, no taparse los ojos y si la respuesta es separarse, puede ser un acto de salud mental.

No necesariamente un divorcio es un fracaso, salir de esa relación es para vivir mejor las dos personas y los hijos a veces lo agradecen.

La vida ha cambiado y tener sesenta y tantos años no es meterte a tu casa a esperar la muerte, es estar vivo.

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Que fortuna ser parte de este movimiento creador de acciones y propuestas por expertos en el bienestar integral de las personas mayores de hoy y del futuro. Gracias Robinson Cuadros por el trabajo realizado en el Congreso Latinoamericano de Gerontología y Geriatría COMLAT 2023. pic.twitter.com/yfMFvMw7jX

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