Por: Mario Guerra / psicoterapeuta, escritor, business coach, máster en tanatología y conferencista
El significado del título de su más reciente libro
El título surge de una experiencia directa que tuve en la calle, donde una niña le dice a su madre: “Ya déjame en paz, mamá”. Esta frase simboliza la lucha interna que muchos experimentan con las voces parentales en su cabeza, esas voces que nos imponen juicios, críticas o demandas constantes. Más allá de una crítica a los padres, el libro aborda cómo esas voces limitantes o excesivas nos marcan y condicionan.
Desde niños aprendemos a través de las figuras de autoridad una serie de mensajes sobre quiénes somos y cuáles son nuestras limitaciones o posibilidades. Estos mensajes a veces son restrictivos (no intentes esto porque no puedes) o autoritarios (debes obedecer). Estas pautas forman una «narrativa» interna que nos acompaña en la adultez, a veces para bien, pero otras veces causando culpa, duda, miedo o autocrítica.
Reconocer estas voces es el primer paso para no dejarnos dominar por ellas. Ellas no desaparecen, pero podemos aprender a cuestionarlas, a distinguir cuáles seguir y cuáles modificar.
Cambios en las figuras de autoridad y el papel de las redes sociales
Se reconoce que las figuras clásicas de autoridad como el padre, la madre o el maestro han perdido la influencia incuestionable que tenían antes. Esto abre la pregunta sobre quién reemplaza esas voces y qué tipo de mensajes recibimos ahora —donde las redes sociales tienen un papel, pero no necesariamente con un interés genuino en nuestro bienestar, sino en la venta y el consumo.
Es importante hacer una “curaduría” de las voces, ser selectivos y críticos respecto a qué mensajes recibimos y cuáles dejamos ir.
La educación tradicional, aunque rígida, era clara en sus límites y responsabilidades. Actualmente, la permisividad o la ausencia de límites puede causar dificultades que se reflejan en la vida adulta. El equilibrio ideal es ser un padre o madre flexible pero firme, que permita experimentar y explorar sin riesgos graves.
El libro como herramienta para padres e hijos adultos
Ya déjame en paz mamá… no es un libro en contra de los padres; por el contrario, es para que los adultos puedan conocerse mejor, identificar esas voces internas y empezar a elegir conscientemente cuáles seguir y cuáles modificar. Contiene ejercicios prácticos para autoexplorarse, cuestionarse, y reescribir narrativas personales.
Además, puede servir para padres de hijos pequeños o adultos que quieren reparar o mejorar la comunicación y la relación con sus hijos. Esto implica tanto el reconocimiento de errores propios como la apertura a escuchar y dialogar con los hijos adultos.
El dilema de la aprobación y complacer a los padres
La búsqueda de aprobación es una constante profunda del ser humano desde la infancia, y muchos adultos siguen atrapados en ella. Es útil preguntarse: «¿A quién intento complacer con mis decisiones?» Identificar estas motivaciones ayuda a liberarse y a tomar decisiones verdaderamente propias.
Sin embargo, también hay casos donde las personas reclaman a sus padres que no pusieron límites o exigencias, lo cual es una reclamación poco común pero real, que refleja la complejidad de la dinámica familiar.
Un punto central del libro es la importancia de asumir la responsabilidad de la propia vida, liberarse de culpar a los padres o al pasado. Plantea la idea de que el problema está en el pasado pero la solución está en el presente. Así, sin negar la influencia parental, se invita a los lectores a ser protagonistas y autores activos de su vida.
Los padres son actores que desempeñan el papel de padre o madre, pero cada persona debe convertirse en su propio padre y madre, ocupando esos roles para sí mismo. Esto implica cuidarse, amarse y sostenerse con firmeza amorosa, como harían los padres ideales.
El libro invita a la reparación, a dialogar con humildad y a reconocer los daños que puedan haberse causado sin buscar culpables, sino generando espacios para la reconciliación emocional. Este proceso, requiere valor y disposición para confrontar verdades incómodas.
Hay límites: no siempre es posible reparar o modificar la percepción del otro, y hay que aprender a poner límites saludables para que la culpa o la vergüenza no nos paralicen ni perpetúen daños.
Muchas de esas voces son ecos, repiten los mensajes originales sin cambio. Por eso es necesario un trabajo continuado para reescribir y actualizar esos mensajes, reemplazarlos con otras narrativas más sanas y conscientes.
El autoconocimiento es la herramienta principal para lograr esta transformación interior, aumentar la autonomía emocional, y mantener vínculos saludables sin depender excesivamente del deseo de aprobación.
El capítulo «Padre nuestro que está en la memoria»
Este capítulo se enfoca en las figuras paternas que ya no están físicamente o que estuvieron ausentes emocionalmente, pero que aún mantienen voces internas significativas, a veces simbólicas, en la mente y el corazón de las personas. Hay que aprender a liberarnos de esos fantasmas y resignificar esas voces para poder avanzar.
Uno puede imaginar qué diría un padre ausente o simbólico y que a través del reconocimiento y la comprensión puede darse espacio para la sanación.
Una recomendación valiosa es desarrollar empatía hacia los padres, reconociendo que ellos también tienen sus limitaciones, miedos y heridas. Entender su humanidad permite soltar juicios excesivos y mejorar la relación.
Esto no justifica comportamientos dañinos, pero ayuda a ver que en muchos casos los padres actúan desde sus propias heridas o imposibilidades y que la relación puede remodelarse con esa claridad.
El libro impulsa dejar atrás el silencio o la ocultación familiar para construir relaciones basadas en la honestidad, el reconocimiento mutuo y el diálogo abierto. Esa apertura es la base para querernos y entendernos mejor, enfrentar nuestros límites y avanzar hacia una vida emocional más autogestionada y auténtica.
